O policajtech
Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot.
"Jaké?"
"Jednu levou a jednu pravou!"
"Jaké?"
"Jednu levou a jednu pravou!"
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"
"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"
"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"
"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"
Ptá se policista kolemjdoucího:"Nevíte kolik je hodin?".
"Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí.policista:
"to mě nezajímá,já chci vědět kolik hodin je ted´!".
"Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí.policista:
"to mě nezajímá,já chci vědět kolik hodin je ted´!".
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co prosím tě," na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co prosím tě," na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Dva policajti jedou autem a vidí semafor. "Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."
Víš,jak policajti otvíraj konzervu?
.
.
Zaklepou na víko a řeknou: "Tady policie. Jménem zákona, otevřete!"
.
.
Zaklepou na víko a řeknou: "Tady policie. Jménem zákona, otevřete!"