O zvířátkách
Jsou tři upíři a jeden povídá:"vidíte támhle ty mrtvý krávy tak ty jsem vysál já." Druhý:" vidíte támhle ten mrtvý dobytek tak ten jsem vysál já. a třetí má hlavu od krve:"vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl!"
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proc?"
"No, mám pocit, že ho muj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku."
Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proc?"
"No, mám pocit, že ho muj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku."
Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
,, Tak velká a nemá podprsenku!"
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
,, Tak velká a nemá podprsenku!"
Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje.
Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje.
Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.
Sedi dvě blechy na patniku jde okolo pes. Jedna blecha rika te druhe;
"Delej uz nam to jede."
"Delej uz nam to jede."
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"
Víte co je největší zákon schválnosti?
Když má včelka alergii na pyl.
Když má včelka alergii na pyl.